Paris + touriste =

Ça fait trois jours que je me répète cette phrase "Bon allez, aujourd'hui je me prends un quart d'heure et j'écris l'article", mais je n'ai toujours pas eu le temps. Alors, j'abandonne mes devoirs (oui oui, j'étais réellement entrain de les faire) pour l'écrire. Oui! car à Paris, j'ai eu la folle idée d'écrire (enfin) dans ce blog. Ouais bon, c'est censé être un blog photo où en coup de vent vous jetez un oeil, pas un blog où vous devez lire des romans, je vous l'accorde. MAIS, l'article qui va suivre peut être très intéressant (vue que c'est moi qui l'écrit, c'est sur... non, ahhaha). 

Comment être un(e) bon(ne) touriste (sudiste) à Paris au mois de décembre : 

1) La paire de chaussure : oublies les bottes bien fourrées qui feraient en sorte que tu n'es pas froid, ou les sneakers qui laisseraient tes pieds aux secs, non, une vraie touriste va à Paris en basket en toile (type Vans et Keds pour ma part) oui ! Car quand une goutte d'eau te tombe sur le pied, la chaussure est immédiatement entièrement mouillée. De plus, avec des chaussettes hyper courte, tu es sure d'avoir des ampoules. Donc, tes pieds sont humides, tu as froid et tu gagnes ta journée.

2) Un gros sac : un gros sac où à l'intérieur il y aura : appareil photo, déodorant, porte monnaie, porte carte, trousse à maquillage, bouteille d'eau, gâteau x 10000 (oui, j'ai pris pleins de gâteaux, j'en ai mangé très peu, ils ont finit écrasé...), un agenda, un livre (Dom Juan a prit l'eau), un parapluie, un bonnet (inutile car tu as un chapeau sur la tête), une paire de lunettes, une trousse de secours (avec tout un attirail : gel main anti bactérie, mouchoir x10000, sucre...). Ainsi, le sac étant très lourd, tu es sure de te bousiller le dos durant le temps de ton séjour. 

3) En bonne touriste tu iras à Starbuck, le roi du café. De plus, sache qu'il prenne les tickets restau. Si toi aussi, il reste une vingtaine de tickets à tes parents et il faut les utiliser dans le mois qui arrive, tu pourras alors t'en servir à Starbuck et y aller dès que tu en croises un (sachant qu'il y a un Starbuck tout les 100mètres, aujourd'hui j'ai parcouru 1 km, je me suis donc arrêtée dans 10 Starbuck ?). Et puis, un mocha chocolat blanc et un muffin à la myrtille ça ne se refuse pas. (Je pense qu'ils font les meilleurs muffins de France là bas, vraiment...)

4) Tu te feras bousculer. Oui car à Paris, les gens sont pressés. Toi tu es perdu, ton plan à la main, tu cherches désespérément la rue machin, et tu gènes tous le monde, à attendre en plein milieu. Et bim un coup d'épaule, et bam un coup de sac. A la fin de la journée, tu ressembles à une épave, c'est sympa, vraiment!

5) La carte t'aidera. Le touriste de base a toujours eu sa carte à la main car il cherchait tel ou tel monument. En 2011, la plus part des téléphones sont disposés de carte GPS, et, quasiment tous le monde a un GPS. Sauf ma môman et moi. Effectivement, nous avons touristé (j'invente un mot pour cet article, tiens!) avec une carte en papier, cette même carte qui se brise à la moindre goûte d'eau qui lui tombe dessus. En bonne touriste, vous vous devez de récupérer tous les plans donnaient gratuitement (qui finiront dans votre énorme sac et que vous rapporterez jusqu’à chez vous). La carte de métro est utile aussi, car Paris est aussi grand sous terre qu'au dessus. (pensée : offrir un GPS a maman à noël prochain)

6) Le chapeau. Si comme moi, tu cherchais un bonnet ou un chapeau sympathique pour passer l'hiver et, que tu n'en trouvais nulle part, quand tu as finis par mettre la main dessus tu es contente. Sauf que je suis cette personne qui répète tout, tous le temps. Donc, si vous avez croisé une fille dans Paris, qui répétait toutes les cinqs minutes "J'ai un CHAPEAU" ou "Le CHAPEAU", et bien oui, c'était moi. En bonne touriste, tout ce que tu vois est sois beau, sois génial "Ohhhh un métro !", "ohhhhhh un chat qu'il est beau", "hé maman regarde, c'est un mur ! wouaaaah". La vraie touriste ne se lasse jamais de tous regarder et de s'exclamer. 

7) "C'est quoi ça !". Oui, à Paris comme ailleurs il y a des choses/personnes un peu particulière. Ainsi, j'ai croisé des "cas". Comme une femme qui parlait seule. Au départ c'est ce que j'ai cru, mais quand je l'ai entendu hurler "Je t'avais prévenu, fallait pas faire ça ! Maintenant tu vas finir chez les flics" et quand à ce moment là, elle met un grand coup de pied dans le vide : elle ne parle pas toute seule, elle est skyzophrène. (une pensée pour le monsieur qui est passé au moment où elle mettait un coup de pied, même si il avait un pantalon vraiment laid). Ou encore, les travestis qui essayaient des jupes dans un magasin de pauvre dans je ne sais plus quel quartier. Messieurs, vous ne connaissez pas les cabines d'essayages ? 

8) Paris est peuplé à 50% de Roumains et de Chinois/Japonais. Oh non, je n'ai rien contre les Roumains qui t'harcèlent "Midame midame, ine piece si ti plit, midame, ine piece pir minger si ti plit" (au passage il y en a tellement que si on est gentil une fois, il faut l'être tous le temps...), puis les chinois, quand tu rentres dans leur magasin, ils hurlent un "Bondouuuuuuuuuuuuur!" (elle était surement heureuse...). Et LE Japonais, qui, dans les galeries Lafayette, achète de TOUT. Le mec il vient en France et il repart avec 5 000euros de marques (bon, bon, d'accord, ils ne payent pas les taxes, mais quand même). 

9) En bonne touriste, tu regardes les fringues de tous ces Parisiens qui t'en mettent pleins la vue. Les filles se ressemblent toutes, elles sont grandes, portent des UGG, souvent une doudoune Moncler (ou autres) et elles sont toujours en bandes. (oui bon d'accord, elles m'ont un peu donné envie.) Et en bonne touriste, tu vas dans les friperies qui pètentleursmamans, oui, car à Paris, il y a des Friperies à un euro ! (Et moi j'ai acheté tout pleins de fringues.)

10) Sous la tour Eiffel tu achèteras des portes clefs. (Mais il faut pas le dire, la vente à la sauvette c'est interdit!)

Je vous laisse avec le sapin des Galeries Lafayettes. J'ai passé trois supers jours à Paris, hein, les Chinois, la skyzophrène, les travellos, les pieds mouillés sont mes anecdotes. Merci d'avoir lu cet article très peut intéressant et surtout, passer un bon réveillon et un joyeux NOEEEEEEL !